Привет, я как всегда много хочу сказать, и не думаю что есть смысл (философия как и всегда, ты поймешь(должна)), ведь вряд ли именно внутри меня, в моей голове, что-то может конкретно измениться. Но я все же попробую. Круто, что это анонимно, ведь ты так стремаешься писать и говорить на публику в интернете, как будто боишься осуждения. Но зато вживую делаешь это так охотно) и понятно почему: в жизни видно все обояние, улыбку, оживленную мимику и люди как-то сразу ко мне проникаются, какой бы несуразный бред я не несла. А здесь, в интернете, никто не видит и не знает тебя, ты просто текст, просто буквы. Дальше можно не продолжать. Стоп.
Мысли идут сильным потоком и просятся наружу. Как и всегда. Раньше мне нравилось это, я даже гордилась, пока не поняла, что это стало мне сильно мешать и утомлять, словно забирая мою энергию. Хочется освободиться, положить свою голову на полку и просто существовать, просто быть, как часть всего большого, огромного безграничного мира.
Это все абстракт, это все не имеет ни смысла, ни значения. Я знаю это и вновь иду по кругу. А что тогда важно? То о чем я сейчас напишу, о бытовом? Вряд ли, но я все равно это сделаю. Хотя бы просто, чтобы было.
Итак, на данный момент 20 марта 2020 года. Что я имею? Я рядом с тем кого все так же люблю и желаю чтобы это никогда не заканчивалось, у нас большие планы и я боюсь что они никогда не сбудутся и это останется лишь моей персональной сказкой. Что мы съедемся, будем жить вместе в квартире, которую круто обустроим, у нас будет любимая собака и икс бокс)) слащаво как в американских семейных фильмах. Но так я представляю счастье, которое будет уютным, таким домашним и теплым. Спокойствие, которого я так долго жду. Уверенность в себе, в нем, в близких, в завтрашнем дне. А сейчас давай я резко мотну назад и верну тебя в реалии. Семейный уют, да? Постой, у тебя вроде сейчас нелюбимая работа, агрессия которую тебе с трудом удается удерживать (шучу, не удается), куча нерешенных дел, огромный страх и тысяча загонов. Вот что ты имеешь СЕЙЧАС. Но пройден уже большой путь и где-то в глубине души ты то ли знаешь, то ли надеешься, что все будет именно так как ты себе намечтала. Ведь это вроде совсем не сложно: зарабатывать деньжат, чтобы с лихвой хватало, жить вместе с ним, создать уют и домашний очаг и летать периодически отдыхать. Так живут многие и чем я хуже? Это мой потолок мечтаний, это мой предел счастья. Правильно или нет? Мне плевать, ведь это то, чего я хочу и к чему стремлюсь. И как бы там ни было, что бы я там себе ни надумала, как бы мои ужасные панические мысли меня не хавали: я буду верить в то, что прочитав это письмо лет эдак через пять, я скажу себе и ему: да, это то чего я хотела и это то, что я получила!